Изначально выясните для себя — чего добиваетесь наказанием. Кажется, вопрос простой — не допустить повторения нежелательного поведения. Но очень часто то, что мы считаем наказанием, на самом деле — месть.

Если вы думаете: «Пусть другие дети видят, что проступок брата/сестрёнки не остался без наказания». Или же: «Он так сильно ударил мальчика, пусть сам почувствует, что это такое». И ещё: «кричал, что ненавидит меня? Хорошо, сейчас он получит «плохую маму». Всё это — не о наказании.

Желание мести возникает значительно чаще, чем мы можем себе признаться. Дети иногда доводят до бешенства. В этот момент хочется удовлетворить возмущение и нанести вред виновнику нашего дискомфорта. В самой мысли ничего страшного нет. Но стоит ли действовать?

Если родителей в момент умиления и радости спросить, хотели бы они время от времени мстить ребёнку, вряд ли кто-то ответит утвердительно. А к воспитанию это вообще не имеет никакого отношения. Поэтому взрослый должен управлять гневом и ничего не решать под его влиянием. Наказание в воспитательных целях — это когда вы думаете о влиянии на самого ребёнка, а не о себе или других участников ситуации. От неповиновения — к критическому мышлению.

Приказ. Например: «потому что я так сказал», «я решила, я мать», «делай, как говорят, ты живёшь под нашей крышей». Часто, это решение удобно только для родителей. Например, «ешь, то, что дают» (потому, что готовить другое нет времени), «эти туфли не жмут, потерпи» (так как дорогие и красивые, жаль будет менять). Привычка постоянно нарушать правила не позволит ребёнку адаптироваться в социуме. А вот неповиновение — это плохо? Ответ зависит от ценностей в семье и от того, как распоряжаться родительской властью.

Есть родители, которые больше всего хотят воспитать послушного ребёнка. Одно из объяснений: в опасной ситуации, когда нет времени на долгие объяснения, если ребенок слушается приказов без вопросов, словно солдат, его легче защитить. Впрочем, стоит понимать: так развить в ребёнке компетенцию, которую учёные считают едва ли не самой важной для современного человека — критическое мышление.

Если в семь лет ребёнок не имеет шансов отстоять собственное мнение, в подростковом возрасте он будет поддакивать кому-то из сверстников-лидеров вместо того, чтобы искать свою позицию. Если такого результата вы не хотите, запретите себе наказывать ребёнка за неповиновение. Однако разница между нежеланием выполнять приказы без объяснений и протестным поведением, когда ребёнок не умеет подчиняться также правилам игры.

У вас растёт маленький лидер

Бывает, у ребёнка уже с детства заметны лидерские качества. Ведь это во многом зависит от типа нервной системы. Он хочет управлять родителями, навязывает свои правила, всё хочет переделать по-своему. Таких детей особенно важно не сломать. С маленьким лидером придётся договариваться, объяснять свои решения, уважать его желание и мысли, но не идти на поводу. То есть не делать того, что вредит интересам других, например, мамы и папы. Это как в спорте: если ребёнок способен к большим нагрузкам, стоит их вводить, но постепенно и осторожно. Нагрузкой здесь будет привычка думать о других, ответственность за свои поступки. Если ребёнок в пять лет кричит: «Так нечестно!» И указывает, что кому делать, он уже в состоянии задуматься, как сделать «честно» для всех членов семьи. Например: ты хочешь в развлекательный центр, но сестрёнка заболела и не может идти. Как сделать, чтобы и тебе, и ей было хорошо? И если ответом будет: «остаёмся дома, но потом сходим дважды», надо выполнить эту договорённость, иначе ребёнок потеряет желание искать компромисс.

Почему вредит воспитание без наказаний

Наказание — это часть реалий, где у родителей есть власть над ребёнком. В сочетании с обязанностями и ответственностью. Но власть подсознательно радует людей, которые не имели другого шанса «порулить». Можно предположить, что наказание в них зависит от настроения и даже от желания отыграться за проблемы, не имеющие отношения к ребёнку. Поэтому окажется несправедливым. Нет смысла объяснять, насколько это вредно. Однако сейчас всё чаще встречаются другие родители — те, которых власть пугает. «Я не имею права наказывать ребёнка! Это может нанести психотравму и разрушить взаимопонимание. Малыш будет плакать, а я этого не выдерживаю», — так рассуждают они. Но воспитание совсем без наказаний тоже вредно. Ребёнку, который не находит выстроенных взрослыми границ, тревожно. Представьте, что идёте зарослями с крутыми оврагами и болотами. Кого бы вы хотели видеть рядом — растерянного путника, который ждёт от вас советов, или опытного проводника с картой и знанием местности? Так же ребёнку страшно на взрослой территории, если его не знакомят с ограничениями, не учат последствиям действий, позволяют все прихоти.

1. Установите правила чёткие и постоянные. Ребёнок должен знать, как должен вести себя по каждому пункту, что считать нарушением и за это бывает.

2. Нельзя считать правилом то, что вы придумали уже после проступка. Скажем, радостный ребёнок не может сосредоточиться, ведь вы идёте в гости. Но в последний момент вы говорите: «Поскольку уроки не сделаны, остаёшься дома».

3. Система не будет работать, если наказание каждый раз другое. Или же правило позволено нарушать, когда вы в хорошем настроении.

4. Самый эффективный метод — после нарушений наступают естественные последствия. К примеру, если игрушка сломана — ребёнок должен её исправить, а не получить такую же. Если игрушки не собраны к прогулке, ребёнок должен всё сложить, и у него останется меньше времени на детскую площадку.

5. Для более взрослого ребёнка наказание может быть ещё и логическим следствием, то есть не таким очевидным, но продолжением нарушения. Например, если ребёнок съел кило конфет, неделю не будет получать сладкого. Если соврала, что помыла посуду, поручите ему ещё и помыть пол на кухне.

6. Правила должны основываться на реалистичных ожиданиях. Учитывайте возраст и темперамент ребёнка. Экстраверт не может целый день тихо сидеть. Интроверт не может всё делать быстро. Малыш неспособен длительное время концентрировать внимание на одном занятии или заниматься чем-то скучным, потому что нужно.

7. Бывают обстоятельства, которые обусловливают поведение. К примеру, дошкольник может устать, чувствовать голод, первые признаки болезни, нервное возбуждение. Младший школьник может раздражаться, потому что с кем-то поссорился, имел плохой день в школе, беспокоится по поводу ситуации в семье (ссор родителей, например). Всё это не отменяет наказание, но ответственность родителей — найти причину и позаботиться о ребёнке, а не множить нарушения. Скажем, отправить в кровати уставшего малыша, прежде чем он что-то натворит, а не ставить раз за разом в угол.

8. Хвалите каждый раз, когда ребёнку удалось преодолеть себя. Например: «Тебе не хотелось делать уроки сейчас, но ты смог это сделать! Я тобой горжусь».

9. Нельзя наказывать за эмоции. Когда разъярённый ребёнок топает ногами или кричит «Ненавижу!», многие родители считают это недопустимым. Но как можно выражать гнев в вашем доме? Бить подушку, мять бумагу, идти на улицу? Если не позволять «выпускать пар», может пострадать здоровье, или эмоции вырвутся на свободу в подростковом возрасте.

10. Давайте выбор: правильное поведение или наказания, а не заставляйте силой. Например: «Ты перестаёшь бороться или идёшь в угол. Что ты решил?»

11. Когда выбираете наказание, ориентируйтесь на себя. Если хочется чего-то запретного (к примеру, калорийную пищу во время диеты), как вы себя останавливаете? Адаптируйтесь к возрастным особенностям. Дошкольника даже в спокойном состоянии сравнивайте с собой во время сильных эмоций. Если вы в истерике, что вас успокоит, но не унизит? Многие взрослые отвечают: «Побыть наедине». Современный тренд наказаний — тайм-аут. Можно поставить в угол. Если ребёнка это не пугает, то к лучшему, ведь цель — не напугать, а успокоить.

12. Займитесь идеологией, если ребёнок чувствителен к внушениям. В придуманных вами сказках с любимыми персонажами должны действовать правила, которые хуже всего даются ребёнку. Но говорите о позитиве, а не о нарушениях и наказаниях.