Как подойти к зрелости с точки зрения психологии?

Как подойти к зрелости с точки зрения психологии?

К зрелости можно подойти с разных сторон, сейчас рассмотрим один из подходов, связанных с нашим взаимодействием с другими и самим собой. И начнём с того, как три базовые функции формируются у человека с самого зачатия, и какими они становятся у взрослого человека, которого можно назвать зрелым.

Итак, первая стадия — беременность. Ребёнок находится внутри матери, и всё необходимое получает. Я что-то получаю. Это одна из вершин треугольника. Малыш растёт.

Потом происходят роды и малыш рождается. Функция «я получаю» изменяется, теперь малыш не получает всё из пуповины, он начинает чувствовать дискомфорт и требовать чтобы его убрали. Именно требует — орёт, кричит, и ему всё равно, что мама спит, болеет или устала. Сам при этом не знает что хочет (не то пить, не то есть, не то тепла) всё это определяет мама. Дальше взросление идёт по принципу, что малыш сам начинает понимать, что он хочет, и уже может требовать что-то более конкретное. Здесь же начинает формироваться другая вершина треугольника «я сам себе делаю», но о ней позже.

Потом малыш сталкивается с другими людьми и детьми, и начинается осознание того, что требование выполняет только мама. А с другими людьми (да и с мамой) нужно учиться договориться, то есть просить и благодарить — так как они не обязаны тебе ничем. Что же происходит со взрослым в этой вершине треугольника, если он застрял на какой-то из стадий?

Стадия до рождения: вы просто молчите, вы считаете, что идеальная вторая половина, которая сама догадается, что вы хотите. Раз такого не происходит – «ну и нафиг эти отношения».

Стадия новорождённого: вы кричите «хочу любви», «почему ты меня не любишь?» И т. д. Почему стадия новорождённого? Потому что вы просто требуете любви. А как именно вас любить? Это пусть сам догадается. Вы просто требуете и требуете любви, кричите как младенец.

Стадия ребёнка постарше (когда уже научился понимать, что хочет и требует это): на этой стадии коммуникация выглядит так: «где мои цветы, почему ты их не подарил?», «почему не сводил в ресторан?» Уже есть понимание, что именно вы хотите получить, но пока совершенно нет ориентации на другого. Есть только требования и бесконечные претензии.

Зрелый взрослый: вы знаете, что хотите и знаете, что никто вам ничем не обязан. Вы умеете просить (заявлять свою потребность) и благодарны за всё, у вас в голове нет никаких: муж должен зарабатывать или заботиться обо мне. Вы ничего не воспринимаете как должное. За всё, что делает для вас другой человек — вы благодарны. Поэтому вы довольны и улыбчивы.

Следующая вершина треугольная «Я сам себе делаю». Самостоятельности ребёнок учится с детства — дышать, сидеть, ходить, играть и т. д. У детей есть несколько кризисов «я сам» когда они совершенно отказываются что-то принимать, один из ярких — это года в 3, так же ярко бывает в подростковом периоде. Что же будет, если взрослый застрял на одной из стадий?

Стадия полной несамостоятельности: бывают такие барышни (и парни), они ничего не хотят создавать. В отношениях «я хочу миллионера, а сама буду ногти дома красить», они совершенно не готовы вкладываться, мало что умеют. Любимая работа: модель или помощник руководителя (за огромный оклад), в общем, любая работа, где ничего не надо делать только получать деньги. Как и ребёнок, они считают, что заслужили эту должность, и не понимают, что им её дали. Их не волнует, что муж работает на трёх работах, они просто хотят не работать и хотят ещё денег.

Стадия «я всё сам»: такие женщины вырастают, считая, что сделают все сами: карьеру построят, ребёнка родят, квартиру купят. Они не позволяют платить за себя в кафе — ведь могут сами. С такими женщинами или мужчина Альфонс или они одиноки. Ведь они все могут сами, где здесь место мужчине?

Зрелый взрослый: умеет и сам для себя что-то делать и просить, и благодарить в ответ. Если говорить про гендерные различия: у мужчин чуть больше «я сам», при этом есть умение просить (иначе инфаркт в 55 лет). У женщины чуть больше «я получаю» и лучше развито умение просить и благодарить, но и сама что-то создавать (заниматься творчеством, реализовывать себя, уметь работать на компьютере и т. д.) она тоже умеет. Вообще, если что, она не пропадёт, как говорила чья-то бабушка в интернете «хорошо уметь всё самой, но не дай бог всё делать самой». Так она, с одной стороны, воодушевляет мужа (так как умеет просить и благодарить) с другой стороны — она ему опора, а не обуза (так как реализовавшая себя женщина), и не дай бог, в случае кризиса это будет очень важно.

Третья вершина Треугольника Зрелости: «я даю другим». Ребёнок с детства стремится что-то дать родителям, и начинается это с того, что приносит он вам в руке всякие какашки и радостно их дарит. В школе его учат рисовать, лепить — и всё это радостно несёт вам. Потом он взаимодействует с людьми и начинает понимать — что у каждого свои вкусы и желания. Что будет, если взрослый застрянет на одной из стадий?

Стадия «на какашку». Ребёнок то маленький, и хочет дать вам хоть что-то, а дать пока может только то, что нашёл на улице. Как же выглядит взрослый на этой стадии? На мой взгляд, очень печально. Это та самая гиперопекающая мамаша, которая всегда знает, что надо поесть ребёнку, что одеть, что кому сказать, как сделать уроки, как вообще всё сделать и сказать. И неважно, ребёнку год, пятнадцать или тридцать пять. Также она знает всё за мужа, за всех, кто её окружает. Если вы сталкивались с такими людьми: вы понимаете, что несут они вам какашки. Да, вы терпеть не можете апельсины, и у вас на них аллергия — но вам их принесут, потому что они полезны. И вы даже накричать на них не можете, потому что в целом это бесполезно.

Зрелый взрослый: конечно, на первом свидании он может вам подарить герберы, которые вы терпеть не можете, и у вас на них аллергия. Но потом он обязательно перестанет вам их дарить. Зрелый взрослый не дарит на Новый год то, что сам бы хотел. Он думает, а чтобы вы хотели. Он старается встать на ваше место. Он думает, а что бы вы хотели? Зрелый взрослый сначала проясняет, нужен ли вам совет, а потом уже даёт его вам. Иными словами, даёт совет, когда его спросили. Зрелый взрослый с удовольствием ходит на тренинги и читает литературу на тему отношений, как взаимодействовать с мужчиной? Как строить отношения? Что эффективно? Что нет?

Гендерные различия: больше всего у мужчины развита вершина «делаю сам». Именно поэтому женщине легче купить подарки всей семье и всем родственникам. Поэтому женщины чаще хотят на тренинги по отношениям и читают на эту тему литературу.

И зрелая позиция женщины, учитывать, что мужчины в этой части треугольника ориентируются хуже, потому что они завоёвывают мир и убивают мамонтов. Поэтому мужчинам бесполезно намекать или ждать, пока они догадаются. Это не зрело. Зрелая позиция: прямо говорить мужчине, что хотите (ваши потребности) и как именно хотите, чтобы он их удовлетворил.

Анна Васильева

Рыбий жир для детей. Польза, вред, правила выбора Что подарить мальчику на первый день рождения?