Сейчас принято хвалить, даже я бы сказала, бесконечно хвалить детей. Кто-то делает это, потому что его самого в детстве не хвалили, а кого-то, наоборот, всё время хвалили. Кто-то занимается этим, потому что посоветовал психолог, кто-то просто потому, что ему хочется хвалить, а его детям приятно слышать похвалу.

Оказывается, даже у вопроса похвалы есть несколько сторон. Это тоже медаль, а казалось бы, тут всё очевидно – хвалить и ещё раз хвалить!

Что же делать? Ведь так хочется проявить внимание, хочется показать, как ценно для нас, что ребёнок чего-то достиг, сделал что-то приятное, получил действительно хороший результат. И как правильно поддерживать, чтобы это результат достигался? Что конкретно делаю я.

Подкрепление

У тебя получится, ты сможешь! Я в тебя верю! Можно говорить эти фразу как до, так и после. И если что-то не получилось, то не хвалить, но и не делать акцент на неудаче, просто показать, что вы всё равно верите, что получится. И для вас ценен любой результат, просто сейчас ребёнок объективно вовсе не «молодец», зачем же обманывать себя и его.

Время

Ребёнок зачастую ждёт не похвалы, а вашего участия, вашего времени, полностью посвящённого ему, вашей включенности в процесс. То есть нужно просто уделить время, отдать его ребёнку, проявить искренний интерес к делу, рисунку, песне, танцу. Проникнуться ценностью процесса, не обращая внимания на результат. До того, как дети начинают смешивать чувства (т. е. лет до 5–7), им, как правило, важен лишь процесс. И хотят они вашего участия в процессе, а не похвалы за результат, который им самим ещё может быть не важен. Смотрите, слушайте, садитесь рядом, искренне интересуйтесь, поддерживайте. А оценку потом ребёнок сможет и сам себе дать. Когда подрастёт.

Мнение ребёнка

Попробуйте в ситуации, когда ребёнок просит дать оценку его работе, подходит похвастаться результатами, спросить его, а что, собственно он думает о своей работе, нравится ли она ему? Пусть он попытается сформулировать собственное мнение. Иногда этого ребёнку достаточно. А значит, ему нужно было ваше внимание, а не оценка.

Описать, а не оценить

Когда ребёнок подходит поделиться результатом и действительно требует ваше мнение, попытайтесь просто описать, что вы видите, но не говорить, что вам нравится. Ты нарисовал дерево с большой кроной и красными яблоками (а не красивое дерево). «Ты сам застегнул пуговицы, у тебя получилось!» А выводы внутри себя ребёнок сделает сам, получилось – хорошо, есть стимул идти дальше и достигать большего. Ещё можно писывать чувства других людей от поступка ребёнка. «Бабушке понравился рисунок, бабушка рада, ей приятно». Вывод – я сделал приятно другому человеку, а не просто, что я молодец.

Не всегда эта информация укладывается легко и просто. У нас постоянно вырывается автоматическое «молодец». И оно часто звучит так неискренне и больше похожи на «подожди, мне некогда», что дети, конечно же, чувствуют. Пробуйте перейти на безоценочное внимание к результатам малыша, мне видится, что это работает. Со своими детьми я стараюсь вести себя именно так уже на протяжении нескольких лет, ну а результаты дадут о себе знать позже.